Ich finde Käse ist wie eine schlechte Beziehung – man weiß nie genau was kommt UND/oder wieso es stinkt: Die Kulinarik-Detonation (Essen-das-sich-aufbläst) hat ein neues Level erreicht: Fließband-Käse! Magenknurren während ich das schreibe…. Was geschieht wenn Berlin’s Vorurteile auf die gruselige Käse-Maschine treffen? 38 Sorten Käse und ich brauche einen Revolver! *Handyklingeln* und das Gefühl für Realität verfliegt wie ein Maultier auf Ecstasy.
Käse-Überfluss oder der Käse-Kollaps??!!!
Ich stelle mir vor was passiert: 327% Käse-Euphorie UND/oder 1327 Meter voller Genüsse strecken sich vor mir! Kommt jeder einzelne Käse aus einem Paralleluniversum oder war da ein intergalaktischer Käse-Rausch am Werk??? Während ich schlüpfe in die schimmligen Tiefen der Kerb Food Hall (Käse-Burg-das-Monster), frage ich mich: Kann die Käse-Fließband-Aktion wirklich den Potsdamer Platz retten? Ich meine, wenn sich das nicht anfühlt wie ein kulinarischer Krieg zwischen Stereotypen UND der Realität, was dann?!? Plötzlich knarzt mein Stuhl und ich bin wieder da – hallo, Erde! *Magenknurren* Wo bleiben die Begleiter?
Potsdamer Platz: Retter oder Schreckensort?!… 😱
Der Potsdamer Platz könnte ein Gefängnis sein – ein Spaß-Gulag (Reise-ins-Nirgendwo) der super zum Fliehen einlädt. Ich stelle mir vor: Wie viele Menschen müssen in diese Food Hall laufen um das Niveau der Tristesse zu erhöhen? Stellen wir uns vor die Menschen dort – ein Sammelsurium aus Schnäppchenjägern UND Kreativen auf Käse-Wollust-Tour!?! *Hundebellen* Aber welche Käse-Sorte ist das „Wundermittel“ gegen die Ödnis??! Wurst und Käse = die perfekte Symbiose (wie eine untergehende Ehe)- Sollen wir es wagen und alle Käse-Prototypen kosten?
Fließband-Käse für den Feinschmecker: Ein Ding der Unmöglichkeit??!!? 🤣
Ich beobachte das Fließband – es läuft wie ein schlafender Walross-Ninja; unfassbar elegant aber auch furchteinflößend….
Ich frage mich; kann es sein dass wir hier ein kulturelles Experiment veranstalten? Wir LEBEN in einer *Trauma-Cloudflare®* (Verdrängung-für-Anfänger)! Wo sind die Käse-Liebhaber die bereit sind für diesen Aufstand? Der Käse tanzt seine eigene Melodie und ich bin gefangen in einem Dilemma! Wer hat das letzte Stück Käse erfunden und warum waren wir nicht eingeladen?
Anarchie der Geschmäcker?! >>> Jeder Käse für sich!
Kommt schon – ist der Gouda hier wirklich ein Gouda oder eher ein Gouda-Replika (Fake-Feinschmecker)? Plötzlich ploppt der Gedanke auf, dass ich vielleicht die Fließband-Welle betreten sollte – wie ein Surfer, der auf Käsestückchen reitet! Ich kann schon das „Käse-Roulette“ hören; bei dem jeder den Käsesorten-Lotto-Gewinn abstaubt- Warte mal, *Stuhlknarzen* und ich gerate in die Zeitmaschine zurück zu 1999.
Ist das alles ein riesiger Scherz auf meinem Rücken? Plötzlich sehe ich das letzte Stück Käse und frage mich; ob ich es überleben kann?!?
Schicksal oder Käse-Karma?! 🍕
Schaut man auf den historischen Kontext, muss ich fragen: Wer hat die Verantwortung für diesen Käse übernommen? Haben wir die moralische Grenze überschritten? Schreit der Käse nach einer Ethik-Kommission oder nach einem Stummfilm-Festival? Es gibt nicht nur die Käse-Fließband-Euphorie sondern auch die Käse-Fließband-Angst.
Käse und Menschenrechte – die GROße Käse-Debatte, ist das unser neuer Krawall??? Ich habe das Gefühl, ich könnte nach einer Käse-Protest-Gruppe gründen! FAZIT: Wo steht Berlin jetzt mit dieser Käse-Fließband-Geschichte? Ist dies der Anfang vom Käse-Apokalypse oder ein kulinarisches Wunder? Schreibt mir in die Kommentare wie ihr dazu steht und teilt das auf Facebook und Instagram!!?
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